viernes, 28 de diciembre de 2007

¿Feliz navidad?




Este de ahí arriba es un viejo compañero de batallas y folleteo (remunerado), al que conocí durante mi etapa neoyorkina. Se llamaba Klaus Chamberlain y era la gran esperanza blanca del porno, el relevo natural de John Holmes. Su polla pudo haber llegado mucho más lejos que la del malogrado actor (que ya es decir), de hecho ya llegaba más lejos, en reposo y en erección, y no había garganta lo suficientemente profunda para él, pero Klaus prefirió imitar a Holmes más en sus excesos politoxicomanos y sus atracones de hamburguesas, que en sus records genitales (la leyenda habla, ya sabéis de 14.000 mujeres de bandera – y algunos hombres- a las que Holmes les tomó la medida con sus 35 centímetros).
A Klaus, por su parte (o por sus partes) le dio por la priva, y así acabó. La foto la tomamos unas navidades, después de un rodaje en el que Chamberlain tuvo un gatillazo descomunal. No hubo manera de levantar aquel monstruo adormecido por el acohol, ni siquiera lo consiguieron las más expertas lenguatrices, que a menudo, en el mundo del porno, quedan tras los focos, a pesar de su destreza, marginadas por unos pelos en el bigote de nada, o unas cartucheras que no dan nada bien en pantalla, ni siquiera en las películas amateur. Ya sabéis, esas chicas feuchas pero alegres y sobre todo habilidosas, auténticas artesanas de la saliva, que levantan el ánimo a las estrellas del porno fuera de cámara.
El caso es que mi amigo Klaus Chamberlein y yo estuvimos bebiendo como cosacos para curar nuestras penas y acabamos tirados (él antes que yo) en ese establo, el mismo en que unas horas antes Janis, mi negrita, se lo había hecho con un semental. Desde entonces nada fue lo mismo entre nosotros dos. Y desde entonces, todas las navidades, uso la foto del pobre Klaus como felicitación navideñas.

jueves, 13 de diciembre de 2007

Mac Polla brinda por la guerra nuclear




Sí, ya lo sé, he estado unos días desaparecido, y eso en un blog no se hace (el caso es que, es curioso, mientras no he escrito nada las visitas se han multiplicado). Pero contra el trancazo no hay nada que hacer. Justo he tenido fuerzas para conectarme y descargar todo el correo basura que recibo cada día, que si me alargue el pene, que me lo engorde, que si hoy la Viagra está a tanto... Un respeto, joder, que soy una vieja gloria del porno. En fin, todavía ando algo renqueante (mi termómetro, apenas tres o cuatro erecciones a media asta al día, y dos de ellas del gustirrinín de tomarme un vaso de café a la temperatura justa), pero antes de reunir las fuerzas necesarias para volver a la carga y contaros mi aventurita en la Habana (mi primera escena en una peli: Mac Polla se tituló, y arriba os pongo la foto de una de las escenas) quería deciros que por fin está en las tiendas (yo al menos ya lo he visto en alguna librería) la mierda esa de libro de Patxi Irurzun, el impostor. Lo mío es puro masoquismo, ya se que en el fondo le hago una promoción de la hostia (una hostia es lo que le debería dar, al ababol ese), pero, oye, en el fondo el que sale en la foto de la solapa, me reitero, soy yo, Dick Grande, y me hace ilusión que la gente me mire, que las chicas elucubren con lo que hay bajo ese billete de 20 que cubre mi blakandeker, que imaginan que lo retiran y como en una caja sorpresa, salta, erguida y orgullosa, mi herramienta, algo traviesa, con el corte del glande esbozando una sonrisa.
Bueno, el caso es que he visto que Patxi ha colgado durante estos días de tiritonas y pájaros carpinteros en la cabeza, un cuento de La polla más grande del mundo en internet y yo lo pirateo y lo copio aquí, por si alguien quiere leerlo y convenir conmigo en que es solo una mierda pinchada en un palo. Ahí va.

viernes, 30 de noviembre de 2007

Un mundo lleno de pollas gigantes



Haré ahora un alto en el relato de mis peripecias erótico-festivas, para volver a la segunda cosa que, hoy por hoy, más me gusta, meterme con Patxi Irurzun, el escritor media-hostia que se hace pasar por mí (es decir, él empezó esta guerra) y que según leo en el blog Hankover, que también usa de vez en cuando para publicitarse (creo incluso que es uno de sus creadores)participa en el nuevo número de The Children's Book of American Birds, la revista de creación que edita el Club Leteo en León.
Por cierto, ellos si que han hecho una portada elegante con pollas gigantes, y no la de Kalvellido, un gran artista pero que en cuanto se junta con Patxi se echa a perder, se contagia de su chabacanería.
Os la pongo para que comparéis y otro día sigo contándoos como acabó lo de las pelis porno en Cuba.

jueves, 29 de noviembre de 2007

Orgasmo universal

martes, 27 de noviembre de 2007

Culos para todos los gustos


Os completo la información de la ecuación planteada ayer, en la foto que precede a esta entrada. Sobre ella, sobreimpresionada, la fuente de la que he sacado semejante gilipollez. Hay gente que se aburre mucho, supongo que yo soy uno de ellos.

David A. Holmes, del departamento de psicología de la Universidad Metropolitana de Manchester (Inglaterra), formuló una ecuación para evaluar objetivamente la calidad estética de un culo. Los parámetros utilizados son los siguientes:

* S es el factor general de forma, que mide la caída del culo o desparramamiento de las carnes.
* C es la esfericidad o redondez de los gluteos.
* B es el factor rebote o bamboleo muscular, que mide la capacidad del culo para moverse.
* F es la firmeza o resistencia a la deformación.
* T la textura de la piel, y tiene en cuenta la presencia de celulitis.
* V es el ratio entre cadera y cintura, o simetría del culo.

Según la fórmula para las mujeres, primero se hallaría el valor (S+C)x(B+F), este se dividiría por T y a dicho cociente se le restaría V. Cada atributo se puntuaría de 1 a 5 ó de 1 a 4 con valores siempre enteros. Veamos la forma de puntuar.

Factor S: Desde 1 para culos con la forma de buñuelo aplastado hasta 5 para aquellos con forma de melocotón.

Factor C: Desde 1 para culos cuadrados hasta 4 para aquellos con forma de pomelo. Este con forma de huevo tendría un factor C de 2.

Factor B: Desde 1 para culos que tiemblan durante al menos 30 segundos cuando reciben una palmadita hasta 5 para aquellos que no se mueven ni durante las practicas coitales siguiendo la postura del perrito.

Factor F: Desde 1 para culos-blandiblu hasta 4 para aquellos duros como una pelota de baloncesto.

Factor T: Desde 1 para culos lisos y suaves como el de un bebe hasta 5 para aquellos con piel de naranja. Este de la imagen tendría un factor T de 1.

Factor V: Desde 1 para los que son simétricos como un par de tetas prietas y tienen una proporción cadera-cintura de 0.7 (cintura 30% mas estrecha que la cadera) hasta 5 para aquellos que parecen un cono de trafico.

Asi pues, la máxima puntuación es de 80, y se obtiene para la combinación de valores: V=1, T=1, F=4, C=4, B=5 y S=5. Según Holmes, las posaderas perfectas habrían de tener una cierta dureza al tacto y una firmeza suficiente para prevenir el bamboleo excesivo o el salto vertical, ademas de una apariencia suave y una piel impecable

domingo, 25 de noviembre de 2007

UNA POLLA COMO UNA BLAKANDEKER

CALIMERO IRURZUN



He pensado que todavía vas a tener que esperar un poco, Patxi. Para que te cuente lo de la foto, digo. Esa que me has mangado y has puesto en la solapa de tu libro. Sí, voy a empezar a contar la historia desde el principio, cómo me metí en el porno y todo eso. Bueno, desde el principio o como me salga, tampoco me voy a poner barreras. Pero esa será luego.
Antes quería decir una cosa. Bueno dos. Una: el otro día te oí en Radio Euskadi y, bueno, ahí estuviste un poco mejor, alguna que otra gracia preparada, que si La polla más grande del mundo no es una autobiografía, etc. Pero, tío, yo todavía no he visto tus libros en ninguna tienda.
¿Nos estás tomando el pelo o te lo están tomando a ti?
Igual es como en el show de Truman, te están haciendo creer que has publicado una obra y todo es una película que se han montado para descojonarse de ti. Entre eso y este blog te vas a a volver majara. Te mandan 25 libros a ti, tú avisas a los periodistas, alguno pica el anzuelo, publica la noticia, y ya está creado un mundo virtual, tú eres escritor pero tu libro es un fantasma.
Y otra consideración más: va y pones un título escandaloso para llamar la atención y resulta que a los medios les corta decir polla (no había más que oír al locutor el otro día, ¿qué dijo, la hembra de un pollo?) y prefieren no sacarte y no se entera nadie, nadie te compra, nadie te lee.... Eres más desgraciado que Calimero, tronco. Los del Diablo de Navarra, por ejemplo, dudo mucho que con lo meapilas que son vayan a editar un triste breve. Pero bueno, lo peor son los demás, los del GARA, tan progres ellos, que muchos de los cuentos los publicaste en sus páginas, ¿qué le has hecho, has condenado la violencia, te has afiliado al partido del Savater, qué? Y en ADN, que te tienen en nómina, ¿no te echan una mano?
Bueno, de todos modos ya aburres un poco, Patxi, así que la siguiente vez que escriba algo será para hablar de mí, a ver si de una vez consigo que despegue este blog. Un poquito de porno no le vendrá mal.

martes, 20 de noviembre de 2007

¿Tu primo el de Zumosol? Mira como tiemblo



Vaya, vaya, así que ahora has llamado a tu primo el de Zumosol, ¿eh, Patxi? ¿Tus amiguitos los poetas malditos van a hacerme pupita? Uy, que miedo. Claro como soy un impostor, me escondo en el anonimato, bla, bla bla… Pero que victimistas sois. Y tú el peor de todos, menuda cara tienes, por un lado vas de pobre perrito apaleado, buuu, buuuu y por otra me dejas en el anterior post ese comentario amenazando con hacerme llegar todas las noticias, entrevistas, etc, relacionados con tu puto libro. Pues nada, mañana, 21 de noviembre, ya me echaré unas risas a tu costa en Radio Euskadi, gilipollas.
Y a tus amigos, los poetas macarras esos le dejo algunas pistas, para que empiecen a pensar como y dónde romperme las piernas,. ¿Mi nombre? De momento conformaros con D. D. Grande. Seguramente, no os diga nada, pero en la próxima entrada explicaré dónde y porque me saqué la dichosa foto de los billetes (que tú cabezón, sigues insistiendo que es tuya). Y muchas más cosas, que uno ya tiene el culo pelado de andar por la vida en sitios, curros, países, situaciones en los que tú nunca vas a estar ni en el mejor de tus sueños o la peor de tus pesadillas. Me hace mucha gracia eso que has puesto en la solapa de tu libro, para dar pena, uno de tus recursos más socorridos, que si has sido barrendero, pescatero, peón de obra, etc. Pues como la mayoría de la peña, no te jode. Clasista, que eres un clasista.
Bueno, te dejo para que sigas machacándotela mientras piensas en Lola Gaos o Terelu Campos; arriba tienes una foto de un músico que conocí en Nueva York, que sí que sabía montárselo con portadas guapas y escandalosas

lunes, 19 de noviembre de 2007

Eh, toro, eh!!



Ya tardaba. Patxi, que es un acomplejado y un narcisista (no me resulta nada difícil imaginármelo cada mañana abalanzándose sobre su ordenador en plan sabueso, rastreando nuevas entradas en el Google, tipo La polla+Patxi u ojeando, en el bar de debajo de su casa, los periódicos de su pueblo, a ver si a alguno le ha quedado un hueco de última hora y lo ha rellenado con su cara de pan), bueno, pues decía que Patxi, como es tan listo, no ha tardado en encontrar este blog y entrar al trapo, como un miura. Al primer comentario que ha dejado le he dado un pase de lo más torero y me lo he cargado directamente porque hacía rimar el nombre de mi madre con fruta, ya me entendéis…

Pero el segundo se lo respeto (ahí recula y dice que no va a entrar en descalificaciones ¡que lo devuelvan a los corrales!), porque me da un poco de pena, el escritor diletante este, y porque hay que ver lo que es capaz de inventar el gachó para justificar lo injustificable.
Por lo demás, ya contaré yo quien soy, si lo cuento, cuando me de la gana, que para eso me monto un blog, para hacer en él lo que me salga de la polla, precisamente.
Os dejo, sin más dilación, con este genio de las letras:

"Pues a ver cómo le convenzo yo ahora a mi madre (bueno, a ella no le importaría mucho), a mi hijo, mis amigos, a todo el mundo que ese que aparece en la foto no soy yo. Y a ver sobre todo cómo se lo explico a mi mujer, que es la que hizo la fotografía.
Debo de estar volviéndome loco, no es extraño, después de haber escrito ese libro, en el que mi personalidad se vuelve múltiple (soy un camionero, una presidaria ¡hasta una artista del porno, qué casualidad!), pero al menos sé todavía cómo me llamo.

No sé si tú, el autor de este blog puede decir lo mismo, porque no veo por ningún lado tu nombre, y de verdad que me gustaría, igual me ayuda a superar esta confusión. Por lo demás es muy sospechoso que el blog impostor haya aparecido precisamente después de la extraña desaparición de algunos de mis libros, antes de ser distribuidos, como ya conté en el blog de Hank over y ahora repito aquí: la caja con los 25 libros que me corresponden y que me envió mi editor se la dejaron a mi vecino, en mi ausencia, el día 5 de noviembre, pero a mis manos llegaron el 14. ¿Qué pasó esos días? Ni idea, mi vecino, cuyo nombre no coincide con la firma del albarán. dice que a él se los entregaron el día 12. Todo muy raro. Y justo unos días después, va y aparece este blog, con la foto, y una historia muy rara, e insultos y descalificaciones hacia mi persona que no me voy a tomar la molestia de contestar, por supuesto.

En fin, no sé qué más decir. ¿Quieres que juguemos? De acuerdo. Pero primero, porque no me dejas verte la cara".

Patxi Irurzun

domingo, 18 de noviembre de 2007

Patxi, eres un pajillero


Sí, yo soy el que aparece en la foto de la solapa del libro "La polla más grande del mundo" y no ese pusilánime que anda haciéndose pasar por mí en entrevistas, mailings salvajes, o parasitando blogs como el de Resaca/Hank over...

El pobre, como todos sus anteriores libros han resultado un fracaso total, ahora quiere jugar a hacerse el malo malote, y no le pega nada, porque tiene un carácter débil y timorato, es un cagueta, que remata con ese aspecto de seminarista progre...

En parte le entiendo, al chaval, hoy en día para que un libro funcione o lo escribe un concursante de Gran hermano, un delantero centro galáctico o una jamona que enseñe el culo en la portada, o no se come una mierda... Ni siquiera sirven ya recursos como meterse con el rey, eso estaba bien hace unos años, y también lo probó el Irurzun, en algunos cuentos como El huevo fosilizado de un pájaro elefante, pero nada, no consiguió que se enterará Garzón, y eso que lo publicó en el GARA.

Pero es que esta vez este infeliz a pretendido epatar de un modo tan infantil... Con ese título y esa portada, tan chabacana, que además ni siquiera ha sido una ocurrencia suya, la gracia anda circulando por Internet desde hace tiempo, basta con teclear en el google "El vaquero con la polla más grande del mundo. Probad, probad.

En fin, pobre chaval. ¿Por qué no te miras lo tuyo, Patxi? Igual no te hacen caso porque tus libros son una bazofia ¿no?

Y si has decidido jugar a hacerte el maldito por lo menos juega bien, no hagas entrevistas como la que te han sacado hoy en el Diario de Noticias, que sigues pareciendo el mismo julai y soseras de siempre.

Y además, podía haber citado al menos a Kalvellido, que te ha hecho por suerte para ti la portada, ese sí que tiene cojones, no cómo tú.

Claro que los del periódico tampoco te han ayudado mucho, no han tenido huevos de poner el título del libro en letras gordas. Con eso lo vas a tener difícil tío, está por ver si los del Diario de Navarra, el periódico más leido de tu pueblo, sacan una triste línea, o los del ADN, que pal caso son lo mismo, y da igual si tú tienes una columna algunos viernes (¿has visto cómo controlo todo lo que haces, Patxi, venga, para que no te desanimes, al menos hay alguien que sigue tu carrera).

Mira, voy a ser bueno, voy a dejar que uses esa foto que me has chorizado para la solapa del libro. Anda que no tuviste suerte el día que me descubriste en una peli y viste que nos parecíamos un poco (tú claro, eres más feo, más viejo y seguro que sólo se te pone dura frente al ordenador, en páginas guarras, pajillero, que eres un pajillero).

Mándala a los periódicos, la foto. Te dejo, en serio. Métela en tu web, en el blog de Bukowski, donde te quepa. Igual así consigues vender dos o tres libros más.

A mí me da lo mismo, hace ya algún tiempo que me he retirado del porno (la foto es del último rodaje, y los billetes que cubren mi cuerpo la mierda que me pagaron por hacerle un cunnilingus a una tipeja que ese día había comido espárragos, la muy guarra).

Mucha suerte, Patxi. Te va a hacer falta. Yo igual, por puro aburrimiento hasta te echo una mano desde este blog.

sábado, 17 de noviembre de 2007

Este no es Patxi Irurzun