¿Tu primo el de Zumosol? Mira como tiemblo

Vaya, vaya, así que ahora has llamado a tu primo el de Zumosol, ¿eh, Patxi? ¿Tus amiguitos los poetas malditos van a hacerme pupita? Uy, que miedo. Claro como soy un impostor, me escondo en el anonimato, bla, bla bla… Pero que victimistas sois. Y tú el peor de todos, menuda cara tienes, por un lado vas de pobre perrito apaleado, buuu, buuuu y por otra me dejas en el anterior post ese comentario amenazando con hacerme llegar todas las noticias, entrevistas, etc, relacionados con tu puto libro. Pues nada, mañana, 21 de noviembre, ya me echaré unas risas a tu costa en Radio Euskadi, gilipollas.
Y a tus amigos, los poetas macarras esos le dejo algunas pistas, para que empiecen a pensar como y dónde romperme las piernas,. ¿Mi nombre? De momento conformaros con D. D. Grande. Seguramente, no os diga nada, pero en la próxima entrada explicaré dónde y porque me saqué la dichosa foto de los billetes (que tú cabezón, sigues insistiendo que es tuya). Y muchas más cosas, que uno ya tiene el culo pelado de andar por la vida en sitios, curros, países, situaciones en los que tú nunca vas a estar ni en el mejor de tus sueños o la peor de tus pesadillas. Me hace mucha gracia eso que has puesto en la solapa de tu libro, para dar pena, uno de tus recursos más socorridos, que si has sido barrendero, pescatero, peón de obra, etc. Pues como la mayoría de la peña, no te jode. Clasista, que eres un clasista.
Bueno, te dejo para que sigas machacándotela mientras piensas en Lola Gaos o Terelu Campos; arriba tienes una foto de un músico que conocí en Nueva York, que sí que sabía montárselo con portadas guapas y escandalosas